必看！性愛心理學！邊做邊說，越做越愛

網路上有很多文章在講性愛心理學，也有很多實體說都在講述做愛心理學，那麼究竟做愛可不可以讓感情增溫？本文回顧近年來性愛心理學相關文獻，讓大家了解關於下列兩個問題：

越做，真的會越相愛嗎？
怎麼做，才會讓彼此快樂？

首先，常做愛的人比起不常做愛的人，更愛彼此。在一項調查13000人的研究裡，16%受訪者說他們至少已經一個月沒有性愛了，他們比起其他人更不快樂。但聰明的你一定也想過，這個結果也可以反過來看：正因為他們不愛彼此，所以不常做愛。

邊做邊說，越做越愛

為什麼做愛會有這些效果呢？心理學家Byers曾進行18個月的縱貫研究，發現性滿意度與關係滿意度有關[2]，不過主要是因為：

做愛提供溝通機會
新奇的身體活動可以增進滿意度[。

換句話說，做愛的真正效果並非來自於「交流」本身（這樣說明白嗎），而是在「交流」的時候，你們說的那些話。做愛時願意為伴侶著想、調整「運動頻率」、姿勢與習慣的人，性愛溝通力較高（sexual communal strength），自己和對方都會比較快樂，尤其是對那些身體親密本來就很低的人來說更有效。

例如，國外研究指出，在做愛時說話「歐耶！就是這裡！」、「左邊一點，哎呀掉出來了」之類話的人（冏rz好像在搞笑），性關係滿意度比沒說者更高。

性愛的三種人格

安全人格

雖然大部分的人在愛與性愛中，是喜歡自己、也對關係有信心的「安全者」（大約占六成）

過激人格

仍有人做愛時很擔心自己的表現，甚至因為太過焦慮於自己的表現和被拒絕，反而忽略了另一半的需求，這些「過激者」（hyperactivation）大多為不安全依戀者、情緒起伏較大、性行為快又頻繁、並試圖靠性（或投入時間金錢）來吸引另一半。

不激人格

還有另外一種人，稱作「不激者」（deactivation，對不起我想不到更好的翻譯），他們在性愛中沒有得到愉悅，可能是以前被傷害過，或怕以後又再次被傷，所以在潛意識裡否定愉快的感受

做愛床頭吵、床尾何，真的能增溫？

俗話說「夫妻床頭吵、床尾合」，原因就是在於性愛潤滑，讓夫妻感情更密切，醫師指出，每個人都有生理需求，在經營婚姻生活時，如能滿足另一半的需求，不管是性慾或是食慾，相信可以讓感情變得更好。

那麼，吵後愛愛，就會和好嗎？親密關係學者在文章中指出，雖然爭執可以增加性興奮，吵後炮可以促進親密感，但對於那些「不激人格」來說卻沒有效果。

愛愛有說，總比沒說好

不過，在還無法確認他是哪一種人之前，有說總比沒說好。

先前研究性愛多年的學者學到了相當有用的技巧跟大家分享：「在開始之前跟他說他做得好的地方（比方說力道不錯），以及希望他改變一點的地方（例如慢一點），或許會有不同的體驗！」

如果你實在臉紅紅無法在床上說，那麼至少在平時就可以跟他表達你的需求，例如「下次我們做的時候卡輕咧！」、「如果滴到肚子上，緊拿衛生紙給我抹！」之類的，甚至只是一句「腦供人家想要」也好（寫到這裡已經變成搞笑片了），表達需求（expressive）總是比憋著爆掉好。

接吻與做愛的祕密

國外學者的研究中還發現「湯匙效應」。在她的實驗裡面，335位實驗參與者（其中197位是女生）平均做愛後花15分鐘擁抱、表達愛意和聊天，而聊越久的人，關係滿意度越高。該研究中，還踢爆了兩項特別的結果：

愛愛後的聊天，甚至比大家在乎的「前戲」（fore play）還重要！
愛愛後的聊天，對女生特別重要。雖然整體來說有聊比沒聊好，但男生效果較小；而沒有分享感受的女生，滿意度遠低於有分享的女生。

或許你會說：「屁啦！說不定是相愛的人本來就比較喜歡在做愛後聊天呀！」

學者也想到這一點，所以又接著針對101對情侶做了一個追蹤研究，結果發現情緒表達（愛愛後聊天）的「改變量」，可以預測三個月後的關係滿意度。簡單地說，雖然有可能相愛的人「本來」就比較喜歡在做愛後聊天，但即使考慮了這個因素，「聊天」本身仍然與更好的關係品質有關（沒辦法，畢竟很難用嚴謹的實驗法抓兩個路人來做愛）。

當然，如果你對性的需求沒有那麼高，接吻也有類似的效果。其他文獻研究發現，接吻頻率的增加量，可預測六週後的壓力指標和滿意度，親越多的人越幸福，壓力也越小。

好吧，如果你真的不知道要說什麼，至少可以在完事之後說句「寶貝，我愛你」。研究發現，不論男女都把「愛愛後的我愛你」看得相當重要。

性愛高潮至上？

最後，也有人認為愛愛最重要的是高潮。問題是，如何達到高潮呢？親密關係研究者Benjamin Le針對高潮（orgasms）進行回顧，提出幾種不同的觀點：

技術觀點（The Technical Perspective）：俗話說得好「practice makes perfect」，通往性福只有一條路，就是多作多練習！
固炮觀點（The Partner-Specific Perspective）：我能想出這翻譯不知道該哭還是該笑，這項觀點指出，當你越了解伴侶、越知道怎樣可以「開啟她的開關」（turns her on），所以固定伴侶是很重要的。
承諾觀點（The Committed and Affectionate Relationship Perspective）：其實，重要的不是技巧、對象，而是你跟這個人的親密感與承諾感。高潮常發生在女性與伴侶有高度的安全、連結感受時<3>，所以穩定的關係也很重要。事實上，在最近一次的性行為中，如果對方是穩定伴侶（交往六個月以上），有67%的女性達到高潮，如果對方是一同歡愉4次以上的炮友（hook-up），則只剩下34%，而如果只和對方做過2~3次，高潮率僅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大約只有十分之一。

總而言之，太多的時候，我們總是把做愛的滿意度歸咎於技巧、前戲和姿勢，卻忽略了「穩定的關係」、「多次的練習」和「愛後的聊天」，才是通往高潮的不二法門，所以如果你想要和他擁有性福，請謹記以下六字箴言：常練習，多聊天。